Monday, 08 February 2010

Sunday, 07 February 2010

  • Das Muschelessen




    this isnt exactly how i imagined it to be. all the quarrels, all the tears, i didnt exactly want to end up like this, lying next to the only person who can make u stup crying who is also the person that caused your tears. i cried the shit outta me last night, not because he did something to me but because i did something to him. again. which means that he didnt exactly made me cry. i made me cry myself. why did i end up like this ? being like the guy who hurt me exactly the same way back then ? now i know how easy it is to make mistakes. human after all. but thats no good excuse after all.

    i mean, at least i regret what i do. which means that i care a lot about him and that he means a lot to me. i know hed do everything for me if i let him. if i was good to him hed take heaven down for me. i know it so why am i still acting so indiscriminately all the time ? i dont exactly want it. hurting him. i saw his tears and it broke my heart. never do i want to hurt him again. i know he loves me. finally. i know it. and i know i love him too.

    Mein Englisch is so scheisse geworden. Ich sag nur ..errr.....cow.... meat. - beef ? - YES ! thats it ! Oh Gott, Englisch LK schon klar, ne ?

Thursday, 04 February 2010

  • recently.


    Ihr könnt euch nicht vorstellen wir sehr ich diese bettwäsche liebe  ! Und diesen seltsamen Kerl mit dem karierten Hemd hinter mir erst, der sie mir geschenkt hat. lol. (ich oute mich, ich oute mich !!)

    Oh Gott die Woche war so anstrengend für mich ! Ich hab am Monatg erfahren dass ich doch Null Punkte in der Mathe Klausur hatte, hab dann aber von meiner Lehrerin ne letzte Chance bekommen und hab dann am Mittwoch, sprich gester, eine Art Nachprüfung machen dürfen. Ich stand mündlich auf 1,25 Punkten und schriftlich auf Null Punkten, und hier werden die schriftlichen Noten ja immer doppelt bewertet, (0+0+1,25)/3 = weniger als eins, bedeutet kein Belegungspunkt im Fach Mathe, entspricht einer 6, heißt, keine Zulassung fürs Abi. Mit anderen Worten, ich wär fast wegen Mathe durchgefallen. Und da der Jahrgang unter mir G8 ist und ich noch G9 bin hätte ich entweder in die 10. Klasse zurückgemusst, oder eben auf die FOS. Wollte ich beides nicht, wär beides keine Option für mich gewesen. Ich hab so viel Mathe gelernt wie noch nie zuvor in meinem Leben, 2 Tage habe ich mich nur mit Mathe und nichts anderem beschäftigt. Es hat sich gelohnt, ich habs mündlich auf 3 Punkte geschafft und dadurch meinen Belegungspunkt bekommen. Ab jetzt werde ich immer so hart Mathe lernen vor ner Klausur, den Stress will ich mir nie wieder antun ! Ich bin echt stolz auf mich und ich war so glücklich, stolz weil ich mich zum Lernen aufraffen konnte, wobei ich mich da echt bei meinem Freund bedanken muss, wenn er mich nicht so genervt hätte, hätt ich warscheinlich erst so Dienstag Abend irgendwann angefangen zu lernen statt am Montag schon. Ich bin wirklich lernfaul und hab schreckliche Lerngewohnheiten. Am Tag vor der Klausur fang ich um 22 Uhr an wenn ich früh dran bin, um 12 wenn ich spät dran bin, lern die ganze Nacht, bin am Tag der klausur kaputt und bekomm mittelmäßige Noten. Wenn ich weiß dass wir ne Ex bzw nen Test schreiben... lern ich gar nicht oder schreib mir nen Spicker. Wenn ich weiß dass ich ausgefragt werde... les ich mir das Zeug kurz vorher nochmal durch. Nur in Englisch komm ich damit immer ganz gut davon, in anderen Fächern... kommt nie ne großartige Leistung dabei raus. Ich muss verdammt nochmal damit anfangen gescheit zu lernen. Ich steh kurz vorm Abi, so gehts einfach nich weiter -.- Ich kann nicht vorm Abi mit meinen Lerngewohnheiten aus der 5. Klasse daherkommen als die Welt noch in Ordnung und alles easy war. Wieso schaff ichs einfach nicht mich zu überwinden : (   ? Diesmal hab ich ne Chance bekommen, nächstes mal könnte ich womöglich keine Chance mehr bekommen.... Verdammt ich muss anfangen meinen fetten Arsch zu bewegen !! =3=

    Ich freu mich auf die Winterferien. Ich fahr mit dem Freund meinen Dad besuchen. Mein Dad der immer sagt, vergiss nicht Toktachen (Töchterchen in gebrochenem Deutsch haha), Konkurrenz belebt den Markt. Das wird heiter. Außerdem ist hoffentlich noch ein Abstecher nach Frankreich drin. Und ich hab gestern oder vorgestern mal wieder 50 € verloren. An Weihnachten hab ich schon 50€ verloren. Was gehtn ab, das Geld verschwindet wie wenn ich ihm das gefühl geben würde dass ich es nicht brauche. Super !

    Behinderter Text aber ich wollt einfach was schreiben. Ich könnt jetzt noch ein, des einen Glück ist des andern Leid hinterherschieben. Derjenige der die 50€ gefunden hat wird denken, damn, heut ist mein Glückstag ! Und ich armes Kind bin pleite und konnte mir keine neue Hose kaufen -.-



Friday, 29 January 2010

  • loneliness in my heart



    Ich muss meine nichtvorhandene tägliche Routine ändern. Ich machs wie im Sommer vor 2 Jahren: jeden Tag Liste schreiben was ich tun muss und mich brav durcharbeiten ! Ich hab gestern tatsächlich alles innerhalb von 2 1/2 Stunden gemacht wofür ich normalerweise 3 Tage brauche...

Thursday, 28 January 2010

  • i cant take it no more





    Ich bin auch nur ein Mensch verdammt. Könnt ihr bitte aufhören mich anzuschreien und mir Vorwürfe zu machen ?! Ich kann langsam nicht mehr!!!!!! Ich mag nicht mehr! Im tired of crying myself to sleep all the time, tired of thinking about the mistakes ive done, thinking why ive taken the wrong path, regretting... Regretting because YOU MAKE me regret !! Ich weiß ich bin nicht perfekt, ich kenne meine Fehler, ich kanns nicht mehr hören. Was an mir allles scheisse ist, ich weiß es selbst ! Denkt ihr ich bin glücklich ? Geht ficken altah, in your ass man, ich krieg so das Kotzen. Ich will einfach nur noch weg, ganz weit weg, oder jemanden der mich in den Arm nimmt und sagt du bist ok so wie du bist... Ich kanns nicht mehr hören Tag für Tag was ich falsch mache, was ich nicht gut genug mache... Was fürn beschissener Mensch ich bin. Alle Vorwüfe die mir meine Mutter macht kann ich an sie selbst zurück richten. Sag mir dass ich egoistisch bin. Sag mir dass meine Art sheisse ist. Du bist nicht unschuldig. Ich bin wirklich nicht der Mensch der die Fehler bei anderen Menschen sucht, aber ich halts nicht mehr aus. Du bist nicht unschuldig daran dass ich so bin wie ich bin.

    Ich hab zurzeit so viel Stress, ich hab das Gefühl ich zerbreche daran. Macht mich fertig, es macht eh keinen Unterschied. Ich bin egoistisch ?! Würde ein egoistischer Mensch der nur an sich denkt sich so viele Gedanken machen ??!??!?! SICH UNNÖTIG SO VIELE GEDANKEN MACHEN UM DIE MENSCHEN DIE ER LIEBT ?!! WENN IHR NICHT SEHEN KÖNNT WAS ICH FÜR EUCH TUE DANN KÖNNT IHR MICH MAL !!!!! Jaaa macht mir Vorwürfe, es macht mir ja nichts aus!!!!!! Tut was ihr wollt. Macht mich fertig. Seht nur das Schlechte in mir. Ist mir auch schon scheissegal. Ich bin ein schlechter Mensch, ich bin egoistisch und kalt und kann keine Reue zeigen und mich nicht entschuldigen. Sagt was ihr wollt, ICH WEISS WER ICH BIN ! Und das ist nicht der Mensch den ihr seht.

    Es tut mir leid dass ich nicht so bin wie ihr wollt. Ich bin es einfach nicht. Wenn ihr mich nicht akzeptiert wie ich bin, was soll ich tun ? Ich tue mein Bestes um zu zeigen dass ich mich bemühe doch keiner sieht es. Ich verletze euch ? Werde ich nicht verletzt ?! Bin ich glücklich darüber dass ihr mir solche Vorwürfe machen könnt ?!!

    Was ist schlimmer, zu sehen wie du selbst die Menschen die du liebst verletzt und enttäuschst oder selbst verletzt und enttäuscht zu werden.

    Ich bin erst 17 verdammte Jahre auf dieser Welt, ich bin ein Mensch, ich mache Fehler, ihr seid auch nicht perfekt, ich lerne tagtäglich dazu und wenn ihr immer nur das schlechte in mir seht... viel Spass. Ich weiß dass ich niemals perfekt sein werde. Ich werde immer meine Makel haben.

    listening: linkin park - numb


  • im gonna start all over




    Ich muss mir heute ein neues Notizbuch für 2010 kaufen.. Februar ist schon in Sicht und ich hab immer noch keins. Man kann es auch Tagebuch nennen. Ja ich führe Tagebuch. Bzw eigentlich schreibe ich nur auf was ich mache weil ich so ein schlechtes Gedächtnis habe. Für mich ist es ein Notizbuch, andere sagen Tagebuch dazu.

    Wie antwortet man auf die Frage, "Wieso sollte ich dir verzeihen?!", wenn die Person die diese Frage stellt gleichzeitig einem nicht glaubt, egal was man sagt, und zusätzlich denkt dass man es nicht wert ist ? Das ist alles gar nicht so einfach... Ich verdränge gerne unangenehme Geschichten. Es ist aber schwierig wenn man kontinuierlich mit dem Unangenehmen konfrontiert wird. Wenn ich Dinge getan habe von denen ich mir wünsche dass ich sie nie getan hätte.. dann verdränge ich sie und gehe den Tatsachen aus dem Weg. Geht halt nicht immer und jetzt hab ich Kopfschmerzen bis zum geht-nicht-mehr. Ich will gar nicht mehr daran denken müssen aber es geht nicht wenn ich tagtäglich daran erinnert werde...

    'Liebe ist das einzige Spiel das man verliert, wenn man nicht mitspielt.'

    Ich bekomme vielleicht meinen Belegungspunkt in Mathe nicht. Das macht mich so fertig... Ich müsste dann entweder ins G8, auf die FOS oder eben einen anderen Ausweg finden... Zu viel Stress... Kopfschmerzen, ich will dauerschlafen : (   Ich freu mich aufs Wochenende. Ich will mein Zimmer umgestalten ! Und Yi und Kyuni wiedersehn.

    Bezüglich Enttäuschung und dem Kommentar den ich zu dem Post erhalten habe... Du has recht, Menschen die man liebt zu enttäuschen ist noch schlimmer als enttäuscht zu werden...

Tuesday, 26 January 2010

  • secret mission




    If i could turn back the time.
    Lifes isnt that easy.
    If i could again make you mine.

    Let us forget what happened.
    My only wish.
    If i could make it come true.
    Then... But...
    Life isnt that easy.

    I havnt given up yet.
    Ich habe zu sehr dafür gekämpft,
    um jetzt aufzugeben
     was mein eigenes Verschulden zerstört hat.
    Deswegen hecke ich jetzt einen Plan aus.
    Mhuahahaha.

Sunday, 24 January 2010

FU_BTCH

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